「十年不变」的呼召

在「立志」与「放弃」的边缘上徘徊

早在十年前，我心里已萌生全职事奉的念头。过去这段岁月，我不断在「立志」与「放弃」的边缘上徘徊——曾经立下心志，渴求被神使用；亦曾灰心流泪，拒绝回应主的呼召。

我从小跟姊姊返教会，在主日学认识主耶稣。那时，我乐于每个主日到教会跟其他小朋友玩耍，但对圣经故事却有不少疑问，只是从来不敢向别人提起。及至小四，我转到一间没有宗教信仰的学校念书，不知不觉间渐渐远离神。

接下来的小学、中学生活很快就过去了。到了2001年，我入读树仁学院，接触到树仁团契的基督徒。神透过他们美好的见证，帮助我再一次面对自己的信仰，并且重新决志。纵然我内心仍为自己未能活出基督徒的生命而挣扎，但圣经给了我一个确切的答案：基督教信仰不单要求信徒承认自己有罪，以及相信耶稣从死里复活的事实，更要求我们委身于神，将生命的主权交给神。圣经的教导带来觉醒，我重新呼求神进入内心，愿意把生命的主权交到祂手里。

在这个读书的火红年代，我也学习聆听和阅读神的话语。校园团契的导师带领我们查经，用圣经真理教导我们如何作跟随基督的门徒。查考神的话语让我惊讶——我惊讶现今所读的经文跟小时候所听的圣经故事竟是两种层次的领受。那时我深深觉得，若我可以透过神的话语把人带到神面前，那是何等有意义的事！所以，我立下心志，日后也要作个以圣经教导为职事的传道人。不久，一次与母亲用膳时，我问她：「我若是读神学，做传道人，好吗？」她即时的回应是积极正面的，当时我高兴极了，因为得到一个本应拒绝我的人的肯定。从此「读神学，做传道人」的种子在我心里一天一天地生长。

在灵性低谷领受全然的接纳

毕业后很快找到工作，但不久我的信仰路程又转入低谷。 2006至2007年我经历了灵性低潮，没有读经，没有祈祷，没有灵修，没有聚会。我从根本上怀疑自己，当面对真正的自我，只感到自己不配称为「基督徒」，连「好人」亦称不上。虽然没有过着纸醉金迷的生活，但我像在人海中迷失了，只是无意义、无方向地过每一天。

神的恩典却充充足足，祂带领我转到一间服务智障人士的机构工作，让我有机会住进智障人士的宿舍里，与他们一起生活。期间我多次无理发他们脾气，但他们总是不断接纳我，一次又一次主动跟我说话，一次又一次原谅我的不是。神透过这段日子的经历，叫我深刻反省：这群智障朋友真纯的爱和包容，不是正正显出神深明我的劣根性，却同时全然接纳我这罪人吗？我体会到自己的罪性是如何缠扰着我，亦自觉必须再一次回到神的恩典里。

从自我否定到神的肯定

2008年，我返回母会观塘潮语浸信会聚会，重新在教会学习和成长。两年后，我有机会与牧者分享自己的全职事奉心志，他鼓励我带同「最叫我扎心的经文」去退修，寻求神的心意。退修那天我作好了所有准备，但就在出门前，自我的阴暗面却再次涌现，我深感自己不配蒙召，也怀疑自己全职事奉的动机。在前往退修的途中，我看见一幢建筑物，它有一边外墙已经翻新，显得整洁而新亮，但另一边外墙却有很多地方已经剥落，残旧不堪。这幢建筑物的影像叫我猛然醒觉：我的「外在光鲜」及「内在幽暗」，神都是晓得的！纵然深知自己不配，但想到神清楚知道我的景况，我就鼓起勇气继续上路，要寻求祂在我身上的心意。

来到退修的地方，不断祈祷、读经、唱诗，反覆细看那段记载于三卷福音书的「少年财主」的经文。这是一段叫我扎心的经文，每当想到要按字面意思去实践经文的教导——「变卖一切」，我就非常忧愁，担心自己是否真要把一切财物卖掉。但经过这天，我才发觉自己忽略了经文的另一重点——「分给穷人」。原来我一直只把重点放在「变卖一切」，却没想到经文提醒我要把自己所拥有的分给心灵贫穷的人，忽略经文此刻对我的呼召是：把所认识的圣经真理教导心里饥渴慕义的人，并要分享主的爱，不要忘记照顾有需要的弟兄姊妹。

离开退修的地方时，我在门外望见黄昏那温和的阳光落在一株大树的丫枝上。这幅图画让我想起耶利米书第一章提到的杏树枝，就是神必保守祂的话，使祂的话得以成就。在这一天，神重新肯定祂对我的呼召，让我有信心跟随祂往前行，学习把财宝积蓄在天上。

怎能与马赛跑呢？

三个月之后，也就是2010年中，我开始在母会工作，任职行政干事。当时我正修读基督教教育的证书课程，而加入母会的事奉行列，让我有更多学习机会，也踏上了一段深入反省信仰的旅程。在工作岗位上，我要应付来自实际牧养工作的种种挑战，在不同意见之间寻求自我定位，又在爱心与教导之间求取平衡……。经过年半的时间，我已感到身心俱疲，亦渐渐失却了传福音的热情。

在2011年12月，我在教会经历了一个不平安的平安夜，那一晚心里极其难过，我很想放弃，甚至想以入神学院为借口，逃避当前的困境。但事实上，我不单想放弃教会的工作，更想撇下神对我的呼召！在我感到毫无能力支撑下去的时候，心中却响起一节经文的提问：「耶和华说：你若与步行的人同跑，尚且觉累，怎能与马赛跑呢？你在平安之地，虽然安稳，在约但河边的丛林要怎样行呢？」（耶十二5）

我在平安夜完成了教会的圣诞事工，回家后发觉太太已经熟睡。于是，我独自在客厅祷告。在向神祷告的时候，我开始承认自己有滥用恩赐说了不该说的话，开始承认自己亦有自以为是的时候，开始承认自己曾有过很多很坏的念头，以为自己在行公义……。此刻，「与马同跑」的图画再在脑中盘旋。神知道我糟透的情况及心境，但祂仍清楚地向我说：「如果今日走这段路，你尚且觉得累，他日怎能与马赛跑呢？日后作为牧者所要面对的事情，比今日更困难、更复杂，你愿意靠着我去面对吗？」神的提醒和安慰，使我当晚再次确定事奉心志，愿意回应主的呼召，作一个宣讲圣经真理的传道者。或许以后的路比现在的路更难行，但我深信无论如何，神仍会与我同在，并且让我成为坚城、铁柱、铜墙，可以有从祂而来的力量去面对一切。

从没变改的呼召

反思过去十年在奉献路上的挣扎和徘徊，我确定了一件事：神从起初至今都呼召我去牧养心灵贫穷、饥渴慕义的人，以圣经的教导带领他们回到神面前。纵然面对自己百般限制、诸般困难，但这一切无阻我继续委身，因为从开始到现在，神一直保守祂放在我心里的呼召。

在报读神学前，我再次问母亲：「我若是读神学，做传道人，好吗？」她的回应已不及当年积极正面，但仍愿意与家人一起支持我。面对这问题，我们要考量的事情固然跟十年前很不一样，因为如今我已有了家室，要承担的事情完全不一样。我为母亲的支持而感谢神，也很感谢神让妻子洁明这几年一直伴我同行，她不单与我一同经历整个蒙召过程，亦十分支持我踏上奉献路。

十年以来，神的呼召从没变改。创始成终的神现今已为我开路，引领我进入「浸神」接受装备。今后我愿意进深学习圣经，愿意神拆毁及倾覆我内里的软弱，好叫我将来献上讨祂喜悦的服侍，可以作一个牧养羊群、忠心教导的仆人。