见证神改变生命

浪子回头

我初中决志信主，高中开始上教会。信仰路上，一次重大而深刻的经历是与我受浸有关。我决定受浸的理由其实很简单，就是我不能不承认神的真实，所以决定要确认和承认自己的基督徒身分。我上的教会正巧是我外婆以往一直参加的同一所教会，我相信这实在是神的带领。

可是，2014年，我向家人隐瞒自己受浸的意向，因为母亲十分反对，父亲也基于家庭和谐的想法同样反对。全家只有哥哥支持我。浸礼前数天，在圣灵多次提醒及催迫下，我终于向家人坦白说出自己受浸的决定。这就开始了我浸礼前的煎熬──母亲要与我脱离关系。

后来，哥哥将妈妈一直以来的担心、失望、愤怒都告诉我，指出的不单是我隐瞒家人，还有我过去对家人的忽略、不负责任和自以为是等表现。这塑造了她怎样看我的信仰，以及我所参加的教会。那时，我才知道自己多么愚蠢。好几个小时，我内心多番挣扎。祈祷时，脑海闪过一个又一个画面，发现神其实一直借著书本、圣经、不同人的口向我说话。现在我才终于明白，神要对我讲的话，就是要回转。

于是我拖着妈妈的手回到教会，向负责的同工和传道人道歉，表示这次不参加浸礼了。过程中遇见不少认识的肢体，我向他们介绍母亲，又强忍泪水，放下面子，告诉他们我退出的消息。回家路上，我沉默不语，妈妈居然先开口，说：「我知道这教会，是婆婆所参加的教会，我在里面见到的都是好人，我信任你所参加的教会了。」她看着我掉下眼泪，动了恻隐之心，叫我回去受浸。她改变心意，叫我非常震撼，再次让我感受到母亲对我的爱。

为了表达悔意，我当刻没有选择受浸。这次经历使我决心要再次带母亲来教会，要得到家人赞同才受浸。 2016年，我在得到家人的同意下，正式受浸。今天，也在家人的支持下，我决定报读全时间的神学课程。

这次经历后，每当我读到浪子的比喻，就无法忍住泪水，因为我亲身经历了神对我这罪人的怜悯。我得罪了天，又得罪了至亲，理当不配得母亲的原谅；神却给我悔改的力量，并且有丰富的预备和恩典。从那时起，神越来越多向我说话，特别是每当我思想圣经和生命的时候。神一次又一次见证祂话语的能力和真实。

确立服侍少年人的心志

谈到我的蒙召经历，可能要从中学毕业后参加教会举办的领袖训练计划说起。这个计划包括为中学生设计营会和暑期活动。从中我发现自己对中学生颇有亲和力，也对服侍青少年产生了兴趣。之后，我虽没有机会在教会服侍少年人，但这些年来从未放下服侍少年人的心志。甚至踏入职场，我依然梦想可以用教授结他的方式将福音传给少年人。

2015至2016年，我在一所福音书店工作。书店内有不少的书对我影响很大。其中，斯托得的《世界在等待的门徒》对我影响极深，塑造了我作为基督徒的使命感。除了书本，该机构亦不乏属灵前辈，给我指引，对我影响极深。他们肯定了我对少年人服侍的方向，甚至鼓励我在教会全职服侍。

沉淀思绪认清方向

在神的带领下，我返回母会全职事奉，服侍少年人。这看似是个安舒区，但回望那三年的事奉，才发现这是挑战自己和我沉淀思绪的地方，也是我经历最多改变的地方。我明白自己不擅长对人的工作，亦没有相关的经验和学历，但弟兄姊妹对同工始终有某些期望。第一年的服侍，有得有失。我曾经在筹办营会期间做错决定，又曾经带过很沉闷的查经。我感到无力，且不知如何改善。我只好尝试聆听别人的建议，正面面对挫折，慢慢调节自己。这段日子，也曾问自己是否真的合适在教会工作，抑或须要在外面重新开始。只是，我回想最初服侍少年人的想法，就再次求神赐我更多的勇气去面对。

时日慢慢度过，我发现自己有几项改变。我开始学懂与人相处，学会关心和慰问。其中最大的发现，是我认清自己的目的，不仅是服侍少年人，更是渴望看见他们生命转变。我愿神使用自己去成就别人的生命；即或不然，我亦愿意为此忍耐和守候。神陶造我，改变了我的生命，我常常为此而感动。因此，我亦期待见证神在别人身上的工作。

务要传道尽我职分

在教会工作期间，我几乎每逢周五都参与一所圣经教导机构的查经班。神透过其中查考的经文多次激励我。每当我在事奉上或生命中遇上难题或陷入沉思，周五查经班就往往有经文回应自己。其中一次使我印象深刻的经文，是提摩太后书四章2至5节：「务要传道，无论得时不得时，总要专心，并用百般的忍耐、各样的教训责备人，警戒人，劝勉人。因为时候要到，人必厌烦纯正的道理，耳朵发痒，就随从自己的情欲增添好些师傅，并且掩耳不听真道，偏向荒谬的言语。你却要凡事谨慎，忍受苦难，做传道的工夫，尽你的职分。」这经文不是提醒我用圣经责备人，或者单单只是教导圣经，而是激励我要努力学好圣经，避免只听自己喜欢听的教导，并且要实践当中的道理，与人同行；另一方面，提醒我面对各种挑战和苦难时，仍要选择尽忠服侍。

神透过这些经历塑造了我今天的心志和方向，并在事奉的路上为我一步步铺排。所以，我报读神学，盼望继续装备自己，继续被主使用。